規規矩矩的鐵軌就像千篇一律的五線譜，無限延長不知通往何處，偶爾停靠在月臺，如音符般的人們依序排隊上車、下車，不同的人們離別、重逢或有著不同的意義。依稀記得，開始自己搭火車的記憶和搬出家中，在外住宿的記憶是重疊的，自己盯著牆上的時刻表、自己買票、自己走向對應的月臺、自己等待火車來，無數個從來就記不得也記不清的輪廓及身影曾與我擦肩而過，在每禮拜五終於能「返鄉」的路上，彷若預設好般不斷反覆播放著……從那時候開始，我似乎就能聽到一些以前未曾留意過，細細、小小，撓癢著我薄薄耳膜的聲音，聲音匯流成河，彷彿來自外界，又彷彿是從心尖流淌而出。

​

　　星期一至五的上學日就和飄落河面的枯枝沒什麼兩樣，確切的在那，卻囫圇地流向低處，無法在心河激起半點漣漪，就這麼漂流至好遠好遠，才驚覺它曾流經我的生活。我的內心被寂寞綁票。這世界的空氣分子互相擠壓碰撞似乎產生了什麼新的成分，能讓我不斷地無病呻吟。街上總是站得直挺挺的電線杆上頭無時無刻地發出細微電流聲的電線、吱吱喳喳停留其上的麻雀，一行一行、一點一點，都在阻擋著我傾聽這世界的寧靜和正視頂上的一片湛藍，莫名高大伸入雲端的建築試圖阻止氣流的騷動，一切如此喧囂卻好像無人知曉，彷若只有我一人窺探到了。大多人勤於低頭耕耘自己手上的一框銀河，但裡頭太浩瀚了，我往往迷失其中，倒不如抬頭仰望天空，天空的淺藍遠比銀河的黝黑耐看，雖沒有無邊絢爛的星星點綴卻有更貼近溫度的陽光、更閒散自適的白雲。若搭車時站不到靠窗的位置，只好顛著身子盯著地板猜想它曾被多少人踐踏，又或依靠在和我平行孤獨在車廂中央的鐵桿，看似若有所思地放空凝望附近的人們，這麼近也那麼遠，下一站新竹的廣播掐斷這輩子唯一的相遇，那些陌生人可能來自哪兒或通往何處？周而復「駛」的列車乘載多少寂寞的靈魂？急促響起的關門警鈴劃破我的思緒，緊接著闔上的列車門截斷沁涼的冷氣，繼續載著滿車的陌生人駛向未知的彼方。

 

　　或許只有在這麼一天，才捨得奢侈地慢慢踱著步子量著時間的流逝，不先查好要搭幾點幾分的火車，到了車站再抬頭悠閒地略過飛快閃逝的時刻表螢幕，就要離去的列車2355班次，悼念般的在口中咀嚼2355、2355、2355……趕不上的列車便只是一輛列車，和成千上萬的列車一樣沒有什麼兩樣，任它在眼前關門也無妨，刺眼紅色的、黃色的、綠色的LED數字告訴我要繼續漫步至哪個月臺等待，難能可貴地不疾不徐。唯有在那天，我才能勇敢的當個獨行者，因為不認識每個經過的人，不用想著要向他們聊些什麼話題，也不用擔心他們會不會覺得我太安靜或難以親近，這時如果吵雜聒噪才是奇怪的，我可以坦蕩蕩、不須遮掩的去大膽觀察不同的人，傾聽所有來自四面八方的聲音。這遠比和一群人一起走著，心卻離得好遠好遠的感覺來得好太多太多了，同樣彷彿隔著玻璃目睹上演的一切，卻莫名的安心自適。

 

　　曾幾何時開始享受孤獨？應該是適應住宿的每個放學後，獨自一人回到宿舍，癱坐在一盞燈光下的迷茫，這時孤獨會在方吋之內的小房間內無所遁行。尤是夜深人靜時，從前記憶會潰堤般地向我襲來，想念一個禮拜才能見一次的家人、想念好久不見的摯友……好多懷念的人事物不知為何在這時都浮上了心頭，我只好聽著歌曲埋頭讀書。我可以用好多文字砌成的筆記和好多音符旋律構成的歌曲告訴著我自己還存在這世界上，還寫得出聽得見，依舊可以在這些字裡行間的文字和抑揚頓挫的節奏下偷偷地，釋放著對好多事的情緒，唯有書寫或聆聽、創造聲音才能讓我快活些。突閃現暗道裡電線細微的電流聲、窸窣的耳語、嬰兒的啼哭、拔尖的列車關門，哼哼唱唱曾幾何時竟也成了生活悅耳的伴奏？撓癢的細碎聲響輕搔著耳膜，滑入心坎，又從心尖流淌而出，浸泡在其中反而安心自適。踏著重拍，踩著影子，我，要加入孤獨的歡唱。

​

​

​

​